Uma coisas que me preocupa muito é o fato de eu me sentir vazia mesmo quando não estou em crise. Quero dizer, eu tenho vários sentimentos que não ajudam em nada muitas vezes, mas eles duram só alguns minutos, algumas horas no máximo. O vazio parece ser constante. Não importa se estou no fundo do poço, completamente desanimada com a vida ou se estou nos picos de euforia, querendo abraçar quem eu vir pela frente. Ali dentro de mim parece sempre existir um imenso abismo que nunca será capaz de ser curado.
Minha psicóloga diz que pode ser pelas coisas que já aconteceram em minha vida. Como a figura paterna que sempre foi ausente, pois tanto meu pai biológico quanto o adotivo resolveram desaparecer no mundo. Ou também porque meu padrasto era um louco sádico que me usava como saco de pancadas... Para a minha terapeuta, esse vazio é pelo fato de eu sentir que ainda falta parte de mim, parte de uma família, parte da minha história... Talvez ainda faltem muitas coisas.
O difícil desse sentimento que me empurra cada vez mais para baixo é justamente isso: o fato de que quanto mais eu desço, menos eu sei como subir. Lá do fundo é difícil entender muitas coisas, assim como ouvir quem fala comigo, ou mesmo tirar um tempo para gostar de mim. É por isso que cada vez que eu tenho uma crise eu me preocupo muito com a "tendência suicida" com a qual duas profissionais já me diagnosticaram. Eu temo que chegue uma hora que meu pessimismo fale mais alto, e isso seria bastante complicado, se é que me entende.
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As pessoas têm me mandado perguntas. Mande você
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